Инструкция: Как говорить
с детьми о сексуальном насилии

И научить их чувствовать свои и чужие границы

Вчера певец Стас Костюшкин в интервью рассказал, что ребёнком, когда ему было восемь лет, столкнулся с сексуальным насилием. Вопреки стереотипам, чаще всего детей подвергают насилию не незнакомцы, а те, кого они хорошо знают и кому доверяют, в том числе, например, члены семьи — по оценкам правозащитников, на такие ситуации приходится три четверти случаев. По статистике, в Великобритании с сексуальным насилием сталкивается 1 из 20 несовершеннолетних детей, в США данные говорят об 1 из 10 несовершеннолетних.

К сожалению, нет единого универсального способа предотвратить сексуальное насилие, но есть приёмы, которые помогут научить ребёнка лучше отстаивать свои границы и распознавать насильственные действия. Мы составили небольшую инструкцию.

Начинайте разговор с раннего возраста

Многие считают, что разговор о сексе и, соответственно, о согласии и насилии с детьми нужно начинать в подростковом возрасте, ближе к тому моменту, когда тинейджер заинтересуется сексом. Но впервые заговорить о безопасности и границах стоит гораздо раньше. Специалистка проекта «Тебе поверят» Александра Олейник отмечает, что разговор с ребёнком можно начать в раннем возрасте — с введения правил безопасности. «Начинать можно буквально с двух-трёх лет: говорить детям, что их тело неприкосновенно, что они имеют право сказать „Нет“, если какое-либо прикосновение им не нравится. Это не обязательно может быть сексуализированное прикосновение — ребёнок в принципе имеет право на телесные границы, на безопасность», — отмечает Олейник.

Объясните
«правило купальника»

В более позднем возрасте, в районе лет четырёх, по словам специалистки, стоит рассказать про правило, которое называют «правилом купальника», «правилом трусиков» или «правилом нижнего белья». «Его суть в том, что у нас есть интимные места — те, что прикрыты нижним бельём, — и к ним никто не должен прикасаться, кроме мамы или папы, когда они тебя моют. Или врача на медицинском осмотре — но он должен делать это в присутствии родителей». Ребёнку стоит объяснить, что если кто-то настаивает на том, чтобы прикоснуться к этим местам, хочет сделать что-то, что ему или ей не нравится, он или она всегда может сказать: «Нет, я не хочу этого делать», а затем обязательно рассказать об этом взрослым, которым доверяет — родителям, воспитателям в детском саду и так далее.

Не скрывайте информацию

По мнению Александры Олейник, для разговора о насилии родителям важно быть честными с ребёнком, отвечать на его или её вопросы и идти вслед за детским запросом. «Нет никакой необходимости, например, рассказывать шестилетнему ребёнку об изнасилованиях, если он не спрашивает. И совершенно другое дело, если ребёнок где-то услышал это слово, — тогда мы должны ему пояснить, что такие вещи действительно происходят», — отмечает она. По словам специалистки, также очень важно последовательно на разных этапах рассказывать, как устроено тело, откуда берутся дети, что такое секс. Чем больше у ребёнка будет свободы в обсуждении подобных тем, тем безопаснее ему будет говорить о них — и в том числе о насилии.

Используйте анатомические названия

Один из важных принципов в предотвращении насилия — называть половые органы анатомическими названиями: «пенис», «вагина» или «вульва». Если ребёнок будет знать точные слова, ему может быть легче говорить о тех органах, которыми их называют — в том числе задавать вопросы и объяснять, что ему что-то неприятно. Александра Олейник отмечает, что использование анатомических названий ослабляет стигму, позволяет ребёнку понимать, что происходит с ним или с ней, давать этому название. Это помогает не молчать из-за страха сказать якобы неприличное слово — в том числе и о насилии, которое происходит с ребёнком. «Мне встречались данные, что если ребёнок обучен названиям половых органов, то некоторые насильники предпочтут с ним не связываться. Потому что этот ребёнок более осознан и больше шансов, что он обо всём расскажет, его сложнее запугать тем, что это стыдно или плохо», — отмечает специалистка.

Учите соблюдать телесные границы — свои и чужие

Разговор о насилии всегда подразумевает разговор о личных границах, в том числе телесных. Эксперты отмечают, что ребёнку важно понимать, что его тело принадлежит только ему, что он имеет право сказать «нет» на любые некомфортные прикосновения. Это касается даже взаимодействий, у которых нет сексуального контекста, например объятий, дружеских поцелуев в щеку или щекотки. Детей часто учат быть послушными, и возможность отстаивать себя может быть для них неочевидна. Аналогично важно научить ребёнка спрашивать других об их границах — и не прикасаться к другим людям без их согласия.

Александра Олейник отмечает, что ребёнок должен ощущать себя вправе сказать «нет» и уйти, не боясь показаться невежливым или невоспитанным: «Он не обязан целовать двоюродную тётю, если не хочет этого делать — даже если тётя обидится. Это существенно повышает шансы на то, что ребёнок сможет отказать другому взрослому». Эксперты также советуют спрашивать ребёнка, комфортно ли ему то или иное действие, например: «Могу ли я поправить твой воротничок? Он завернулся». В ситуации насилия, когда согласия могут не спросить, ребёнок сможет заподозрить, что происходит что-то не то.

Рассказывайте о «плохих» секретах и тайнах

Абьюзеры в ситуации насилия нередко просят детей сохранить всё в тайне и таким образом манипулируют ими — ребёнку в этом случае может быть сложно и страшно рассказать о произошедшем. Эксперты отмечают, что родителям важно говорить о тайнах и секретах и объяснять, что они бывают разными. Есть приятные секреты, например, как вечеринка-сюрприз или тайный подарок — за ними скрывается радость, и секретами они остаются относительно недолго. Плохие секреты для ребёнка — те, что его заставляют хранить вечно, связанные со страхом и угрозами и вызывающие тяжёлые чувства, например страх или неприязнь. Задача родителей здесь — объяснить, что за «плохим» секретом скрывается шантаж и что рассказать о них маме или папе не значит предать другого человека. Особенно когда речь идёт об информации, связанной с половыми органами.

Дайте понять, что ребёнка не накажут, если он расскажет о насилии

К сожалению, как и в других случаях насилия, прямое «нет» не всегда останавливает насильника — и тогда важно, чтобы ребёнок имел возможность поделиться произошедшим с родителями и не боялся рассказать об этом. В этом случае важно объяснить ребёнку, что взрослые в любом случае поверят ему, что никто не будет ругать его за то, что произошло, и за то, что он рассказал, — и конечно, выполнить это обещание, если это вдруг произойдёт. Нередко дети боятся говорить о насилии из-за угроз и запугивания — поэтому важно, чтобы был взрослый, которому можно без страха рассказать всё, что угодно.

Для этого важно, чтобы у ребёнка было базовое ощущение, что говорить с родителями безопасно, объясняет психолог — и это относится не только к разговорам о насилии. Он или она не должны бояться задавать вопросы из-за того, что те кажутся глупыми или неприличными. Экспертка отмечает, что важно стремиться в любом случае отвечать, даже если родители не знают точной информации сию секунду: например, можно сказать, что вы обязательно разберётесь и расскажете позже — и сделать это.

Уважайте чувства ребёнка и учите его распознавать их

Александра Олейник уточняет, что при работе с темой насилия могут помочь базовые принципы построения безопасных отношений с ребёнком. «Это общепринятые правила: что надо выслушивать ребёнка, что надо признавать его чувства, важно говорить с ним о его чувствах: „Я чувствую, что тебе страшно“, или „Может быть, ты стыдишься говорить об этом?“, или „Это нормально, все попадают в такие ситуации. Мне тоже страшно и неловко говорить с тобой о таких вещах, но я постараюсь сделать так, чтобы тебе было комфортно“», — приводит пример специалистка. Уважение к чувствам детей помогает им лучше понимать себя и признавать собственные эмоции — и, соответственно, замечать, что что-то идёт не так, и вовремя рассказывать об этом взрослым.

Фотографии: Konstantin Aksenov — stock.adobe.com (1, 2)