Здоровий егоїзм. Як наша самооцінка впливає на сексуальне життя

Досліджуйте своє тіло, вивчайте його і вчіться говорити з партнером про секс

Леся Любченко
Журналістка, авторка текстів спецпроекту Психея

Трапляється, що розслабитися під час сексу буває доволі непросто, задоволення від процесу виявляється розмитим або ж взагалі відсутнє. Зізнатися, що ви напружені, також може бути нелегко. Як наслідок, багато хто робить вигляд що все нормально, аби зайвий раз не засмучувати партнера чи партнерку та й себе також.

Так само, як ми говоримо про значення розвитку здорової самооцінки, ми повинні звертати увагу на розвиток здорової сексуальної самооцінки — тобто наше сприйняття власного тіла та рівень впевненості в інтимних стосунках з іншою людиною.

Це те, що ми привносимо в емоційному та фізичному плані в секс та стосунки, що ми з цим робимо і як ділимося цим з кимось іншим, зазначає психотерапевтка та сертифікована секс-терапевтка Гіла Шапіро.

Чинники, що можуть впливати на сексуальну самооцінку

1. Ставлення до власного тіла.

Те, як ми ставимося до свого тіла, впливає на нашу здатність виражати свою сексуальність. Глянцеві журнали, білборди та різні види реклами пропонують нам ідеалізовані зображення того, як повинні виглядати наші тіла. Навіть коли ці зображення не мають нічого спільного з тим, як насправді виглядає більшість з нас.

2. Особиста сексуальна історія.

У всіх нас є історії про секс, котрі сягають корінням ще раннього дитинства і впливають на нашу сексуальність у дорослому віці. Історії починаються з того, як в сім'ї (не) говорили про секс; з релігійних чи культурних уявлень про секс у родині чи спільноті; з досвідів дотику; перших спроб мастурбації тощо. Якщо в дитинстві вам було заборонено говорити про геніталії і тим паче торкатися їх, яких стосунків варто очікувати з такою «ганебною» частиною тіла?

3. Спілкування.

Можна прочитати безліч статей про те, як досягти ідеального сексу, а потім хвилюватися в ліжку, чи запам’ятали ми «правильні» рухи. При цьому забувати говорити зі своїм/єю партнером/кою. Кожен з нас унікальний в тому, що йому/їй подобається, а що — ні. Тож ви не дізнаєтеся напевно, якщо не запитаєте, і не очікуйте, що ваш/а партнер/ка знатиме, що подобається саме вам.

4. Значення сексу.

Сам по собі секс — це лише механічний рух різних частин тіла. Але, будучи людьми, ми є творцями сенсу — і тому надаємо сексу певного значення. Секс може означати силу, зв’язок, фізичне задоволення, декларацію того, що «тепер ми — пара» тощо. Людям часом вкрай важко (або просто не спадає на думку) обговорити значення сексу для кожного з них, перш ніж ним займатися.

Саме тому варто по-справжньому замислитись про те, як ви ставитесь до свого тіла та як виражаєте свої сексуальні потреби. Чим більше ви приймаєте свою сексуальність — кожну розтяжку чи ямочку на тілі, кожну фантазію та бажання — тим повнішим є ваш сексуальний досвід і сексуальне задоволення.

Читайте також:

Олександра Соломон
З чого починається хороший секс

Коли ваша сексуальна самооцінка недостатньо висока і ви маєте сумніви щодо своєї сексуальності, у вас можуть виникати такі питання: «Я товстий/а?», «Я добре виглядаю в цей момент?», «Я докладаю достатньо зусиль, аби задовольнити партнера/ку?», «Я розбещений/а?», «Мені соромно і незручно за такі дії. Це нормально?».

Ці питання є природними, логічними та очікуваними. Та замість того, аби ставити питання, які у своїй основі передбачають негатив, спробуйте запитати себе, як ви сприймаєте своє тіло, чи комфортно вам із партнером/кою, які у вас межі дозволеного та коли варто говорити «ні».

Блок питань № 1. Ставлення до свого тіла.

1. Чи почуваєтеся ви нормально у своєму тілі настільки, аби займатися сексом і не думати про те, як зараз виглядаєте? Ви любите відображення свого оголеного тіла у дзеркалі?

2. Чи є у вас улюблена частина тіла, якою ви пишаєтеся? Це можуть бути як груди або сідниці, так і зап’ястя та шия.

3. Які частини тіла вам не подобаються настільки, що ви хотіли б змінити їх? Що ви можете зробити, аби змінити своє ставлення до них?

Блок питань № 2. Комфорт із партнером/кою.

1. Чи достатньо комфортно вам займатися сексом із вашим/ою партнером/кою? Що саме вас приваблює?

2. Наскільки комфортно вам оголюватися перед партнером/кою? Чи відчуваєте ви сором за своє тіло або свою поведінку?

3. Чи можете ви вільно поділитися з партнером/кою своїми сексуальними бажаннями? Чи можете ви зізнатися, що їх немає?

4. Якщо ви не хочете сексу або маєте прохання/побажання/пропозиції до партнера/ки, чи можете вільно обговорювати це з ним/нею?

Блок питань № 3. Межі й кордони.

1. Наскільки прийнятними для вас є експерименти в сексі? Необов’язково впроваджувати таку практику, якщо вас все влаштовує — сприймайте це як додаткові можливості.

2. Чи готові ви піти на експеримент на прохання партнера/ки? Наскільки далеко ви готові зайти в експериментах і що це для вас означатиме (наприклад, відкриття чогось нового чи спосіб щось довести собі)?

3. Чи завжди ви можете сказати «ні», якщо ваш партнер/ка переходять ваші кордони? Чи готові ви почути «ні» як реакцію на ваші дії?

Найголовніше — визначте, що для вас означає «займатися сексом». До прикладу, ви можете сприймати це як можливість розслабитися, відчути комфорт, перенаправити агресію або ж це річ, яку «треба просто пережити».

Досліджуйте себе та власні відчуття

У питаннях сексу діє таке ж правило, як і в будь-яких питаннях ментального здоров’я: здоровий егоїзм і турбота про себе. Передусім думайте про власні почуття й комфорт, потім — про почуття й комфорт вашого/ої партнера/ки. Поважайте кордони одне одного.

Ваше тіло буде вдячним вам за те, що ви зосередилися на тому, що воно відчуває під час сексу, а не як воно виглядає. Зрозумійте, чи вам некомфортно займатися сексом, бо у вас є невирішені з собою питання, чи річ у вашому/ій партнері/ці. Якщо у вас секс за взаємною згодою, ймовірно, ваше тіло виглядає достатньо привабливим для вашого/ої партнера/ки.

Якщо вам добре, добре і вашому/ій партнеру/ці — і навпаки. Секс — це взаємний процес, до якого залучені щонайменше двоє людей, і його якість псуватиметься, якщо ви не будете обговорювати переживання та проблеми.

Читайте також:

Наталія Гаєвська
Шість токсичних звичок, що отруюють наше життя

Якщо вам щось неприємно або ви відчуваєте дискомфорт, зупиніться і попросіть партнера/ку зупинитися. Секс має відбуватися за взаємної згоди, і навіть якщо людина змінила думку вже в процесі статевого акту, вона має право на його переривання. Ви можете поговорити зі своїм/єю партнером/кою про те, що вас турбує, аби зробити секс максимально комфортним.

Дозвольте собі насолодитися тим, що відбувається прямо зараз — у цей момент. А прямо зараз у вас — секс із людиною, якій ви привабливий/а. І яка приваблива вам.

Досліджуйте своє тіло, вивчайте його, пропрацьовуйте позитивні та негативні ситуації, вчіться говорити з партнером/кою про секс. Усе це може підвищити вашу сексуальну самооцінку та допоможе досягти найголовнішого: почуватися комфортно у своєму ж ліжку. І не в ліжку також.

Читайте більше у тексті спецпроекту про ментальне здоров’я Психея

Приєднуйтесь до нашого телеграм-каналу Мнения НВ

Більше блогів тут