НВ

Здоровый эгоизм. Как наша самооценка влияет на сексуальную жизнь

Исследуйте свое тело, изучайте его и учитесь говорить с партнером о сексе

25 May 2020, 20:03

Леся Любченко
Журналист, автор текстов спецпроекта Психея

Случается, что расслабиться во время секса бывает довольно непросто, удовольствие от процесса оказывается размытым или вообще отсутствует. Признаться, что вы напряжены, также может быть нелегко. Как следствие, многие делают вид что все нормально, чтобы лишний раз не расстраивать партнера или партнершу и себя тоже.

Так же, как мы говорим о значении развития здоровой самооценки, мы должны обращать внимание на развитие здоровой сексуальной самооценки — то есть наше восприятие собственного тела и уровень уверенности в интимных отношениях с другим человеком.

Это то, что мы привносим в эмоциональном и физическом плане в секс и отношения, что мы с этим делаем и как делимся этим с кем-то другим, отмечает психотерапевт и сертифицированній секс-терапевт Гила Шапиро.

Факторы, которые могут влиять на сексуальную самооценку

1. Отношение к собственному телу.

То, как мы относимся к своему телу, влияет на нашу способность выражать свою сексуальность. Глянцевые журналы, билборды и различные виды рекламы предлагают нам идеализированные изображения того, как должны выглядеть наши тела. Даже если эти изображения не имеют ничего общего с тем, как на самом деле выглядит большинство из нас.

2. Личная сексуальная история.

У всех нас есть истории о сексе, которые уходят корнями еще в раннее детство и влияют на нашу сексуальность во взрослом возрасте. Истории начинаются с того, как в семье (не) говорили о сексе; с религиозных или культурных представлений о сексе в семье или общине; из опытов прикосновения; первых опытов мастурбации и тому подобное. Если в детстве вам было запрещено говорить о гениталиях и тем более касаться их, каких отношений следует ожидать с такой «позорной» частью тела?

3. Общение.

Можно прочитать множество статей о том, как достичь идеального секса, а потом волноваться в постели, запомнили ли мы «правильные» движения. При этом забывать говорить со своим/ей партнером/шей. Каждый из нас уникален в том, что ему/ей нравится, а что — нет. Поэтому вы не узнаете наверняка, если не спросите, и не ожидайте, что ваш/а партнер/ша будет знать, что нравится именно вам.

4. Значение секса.

Сам по себе секс — это только механическое движение различных частей тела. Но, будучи людьми, мы являемся создателями смысла — и поэтому придаем сексу определенное значение. Секс может означать силу, связь, физическое удовольствие, декларацию того, что «теперь мы — пара» и др. Людям порой крайне трудно (или просто не приходит в голову) обсудить значение секса для каждого из них, прежде чем им заниматься.

Именно поэтому стоит по-настоящему задуматься о том, как вы относитесь к своему телу и как выражаете свои сексуальные потребности. Чем больше вы принимаете свою сексуальность — каждую растяжку или ямочку на теле, каждую фантазию и желание — тем полнее ваш сексуальный опыт и сексуальное удовлетворение.

Читайте также:

Александра Соломон
С чего начинается хороший секс

Когда ваша сексуальная самооценка недостаточно высокая и вы сомневаетесь в своей сексуальности, у вас могут возникать такие вопросы: «Я толстый/ая?», «Я хорошо выгляжу в этот момент?», «Я прилагаю достаточно усилий, чтобы удовлетворить партнера/шу?», «Я избалован/а?», «Мне стыдно и неудобно за такие действия. Это нормально?».

Эти вопросы являются естественными, логическими и ожидаемыми. Но вместо того, чтобы задавать вопросы, которые в своей основе предусматривают негатив, попробуйте спросить себя, как вы воспринимаете свое тело, комфортно ли вам с партнером/шей, какие у вас границы дозволенного и когда стоит говорить «нет».

Блок вопросов № 1. Отношение к своему телу.

1. Чувствуете ли вы себя нормально в своем теле настолько, чтобы заниматься сексом и не думать о том, как сейчас выглядите? Вы любите отражение своего обнаженного тела в зеркале?

2. Есть ли у вас любимая часть тела, которой вы гордитесь? Это могут быть как грудь или ягодицы, так и запястья и шея.

3. Какие части тела вам не нравятся настолько, что вы хотели бы изменить их? Что вы можете сделать, чтобы изменить свое отношение к ним?

Блок вопросов № 2. Комфорт с партнером/шей.

1. Достаточно ли комфортно вам заниматься сексом с вашим/ей партнером/шей? Что именно вас привлекает?

2. Насколько комфортно вам обнажаться перед партнером/шей? Чувствуете ли вы стыд за свое тело или свое поведение?

3. Можете ли вы свободно поделиться с партнером/шей своими сексуальными желаниями? Можете ли вы признать, что их нет?

4. Если вы не хотите секса или имеете просьбы/пожелания/предложения к партнеру/ше, можете свободно обсуждать это с ним/ней?

Блок вопросов № 3. Границы и границы.

1. Насколько приемлемы для вас эксперименты в сексе? Необязательно внедрять такую практику, если вас все устраивает — воспринимайте это как дополнительные возможности.

2. Готовы ли вы пойти на эксперимент по просьбе партнер/ши? Насколько далеко вы готовы зайти в экспериментах и что это для вас будет означать (например, открытие чего-то нового или способ что-то доказать себе)?

3. Всегда ли вы можете сказать «нет», если ваш партнер/ша переходят ваши границы? Готовы ли вы услышать «нет» как реакцию на ваши действия?

Самое главное — определите, что для вас означает «заниматься сексом». К примеру, вы можете воспринимать это как возможность расслабиться, почувствовать комфорт, перенаправить агрессию или же это вещь, которую «Надо просто пережить».

Исследуйте себя и собственные ощущения

В вопросах секса действует такое же правило, как и в любых вопросах ментального здоровья: здоровый эгоизм и забота о себе. Прежде всего думайте о собственных чувствах и комфорте, затем — о чувствах и комфорте вашего/й партнера/ши. Уважайте границы друг друга.

Ваше тело будет благодарно вам за то, что вы сосредоточились на том, что оно чувствует во время секса, а не как оно выглядит. Поймите, вам некомфортно заниматься сексом, у вас есть нерешенные с собой вопросы, или дело в вашем/й партнере/ше. Если у вас секс по взаимному согласию, вероятно, ваше тело выглядит достаточно привлекательным для вашего/й партнера/ши.

Если вам хорошо, хорошо и вашему/й партнеру/ше — и наоборот. Секс — это взаимный процесс, в который вовлечены как минимум два человека, и его качество портиться, если вы не будете обсуждать переживания и проблемы.