10 idées reçues (et démontées) sur le polyamour

Souvent confondu avec la polygamie, le libertinage ou encore l’infidélité, le polyamour est un mode de vie et de relation encore peu connu, et sujet à la critique. On fait le point et gardez en tête que dans polyamour, il y a... amour.

Etymologiquement, le mot polyamour vient du grec et du latin, et signifie «amours multiples». S’il fallait définir le polyamour très simplement, nous dirions alors que les personnes polyamoureuses sont amoureuses de plusieurs personnes, ou plutôt qu’elles s’offrent la liberté de l’être et de fréquenter d’autres personnes, sans limite de genre ou de sexe. Pour aller plus loin, on pourrait aussi ajouter que le polyamour est une éthique relationnelle, disons une façon de vivre ses amours en se laissant porter par les sentiments, les rencontres, et en se détachant des normes qui nous enferment et nous détournent parfois de nos désirs les plus intimes.

C’est plutôt simple – ou presque - dit comme ça. Et pourtant, le terme de "polyamour" – parfois exprimé sous celui de "pluriamour" - fait couler beaucoup d’encre et manque d’être défini. De nombreuses idées reçues planent autour de ce mode de relation et des «poly», surnom donné aux personnes polyamoureuses. Nous avons décidé de parcourir ces idées reçues, histoire de les briser, et de mieux comprendre, les coulisses du polyamour.

Les polyamoureux ne sont pas des infidèles

Parce qu’elles fréquentent plusieurs personnes, les personnes polyamoureuses sont souvent perçues comme des personnes infidèles. Or, le polyamour n’a rien à voir avec l’adultère. Le polyamour défend une valeur de taille, la liberté, et un mode de vie sain basé sur la communication. Le partenaire ou les partenaires sont toujours avertis. En ça, les amours sont vécues en toute transparence.

Les polyamoureux ne pensent pas qu’au sexe

Amoureux de plusieurs personnes, et donc en relation avec plusieurs personnes, les polyamoureux sont souvent considérés comme des individus avides de sexe, qui enchaînent les sexfriends ou encore les plans d’un soir.
Or, dans polyamoureux, il y a «amour». On parle bel et bien d’un mode de vie amoureux, et non pas d’une façon de vivre sa sexualité. Les sentiments sont à l’origine des relations polyamoureuses, qui peuvent ouvrir à des relations sexuelles ou non. Parfois, il s’agit simplement d’un flirt.
En passant, les gens qui trichent sont appelées les "polyfake". Un polyfake est une personne qui prétend être polyamoureuse pour profiter des autres. Cette personne utilise donc le polyamour comme prétexte pour avoir des relations sexuelles ici et là, et ne respecte pas le «contrat» polyamoureux.

Les polyamoureux ne rêvent pas d’exclusivité en cachette

Tout comme l’amitié homme-femme, à laquelle peu de gens croient, le polyamour est souvent considéré comme impossible. L’argument ? On imagine que l’un des deux partenaires – parce que les relations, bien que possiblement multiples, demeurent généralement des relations de couple – désire secrètement l’exclusivité. Si les envies et les attentes peuvent aller et venir (le cœur a ses raisons), la communication est telle que les petits secrets n’ont pas leur place. Au sein du polyamour, on se dit les choses pour que chacun s’épanouisse et se sente bien dans sa relation, ou ses relations.

Les polyamoureux ne traversent pas une passade

Généralement, les polyamoureux entendent des phrases comme «ça va te passer», «tu verras quand tu auras envie de fonder une famille, tu arrêteras tout ça». Or, le polyamour est un véritable mode de vie, non pas une passade adolescente ou encore un moyen de se consoler après une rupture amoureuse. Certes, on peut retourner sa veste et choisir de vivre (un jour) un seul couple, mais cela ne signifie pas que le polyamour est une folie passagère. Au contraire.
Parce qu’il prône la liberté et se défait des schémas hétéronormés portés par la société, le polyamour est une situation réfléchie. L’idée est de laisser ses sentiments s’exprimer et l’amour triompher, en se détachant d’une vie conjugale hétéronormative telle qu’il «faudrait» la vivre et la construire.

Les polyamoureux ne sont pas polygames

Si le terme de polyamour bute contre celui de polygamie, c’est non seulement parce que le polygamie se définit toujours au masculin, mais aussi parce que la personne polygame fréquente des personnes qui ne fréquentent qu'elle. Le polyamour concerne tous les sexes et tous les genres, et un polyamoureux fréquente d'autres polyamoureux.
Quant au couple libre, lui, il signifie que les partenaires voient d'autres personnes et ne sont en couple qu'avec leur partenaire. Dans le polyamour, on forme plusieurs couples.

Les polyamoureux ne sont pas à la mode

Là aussi, on se trompe. On pense, à tort, que les amours plurielles sont à la mode depuis une petite poignée d’années. En réalité, les amours multiples ont toujours existé, à défaut d’être nommées. On sait, par exemple, que Jean-Paul Sartre a proposé à Simone de Beauvoir un pacte de «poly-fidélité», au bout d’un an de relation. C’était en 1929. Depuis, la culture populaire ne cesse de mettre en avant ce mode de vie, mais qui dit mode de vie ne dit pas forcément tendance.

Les polyamoureux ne sont pas «ultralégers»

On les imagine papillonner. Pourtant, les polyamoureux ont de véritables sentiments et ne sont pas à l’abri de la jalousie ou des chagrins. L’essentiel, encore et toujours, reste la communication, car l’objectif n’est autre que le soin de l’autre et l’égalité, notamment femmes-hommes. De nombreux polyamoureux peuvent en témoigner : le respect est primordial, et l’attention portée aux partenaires aussi.

Les polyamoureux ne sont pas égoïstes

Une personne polyamoureuse ne pense pas qu’à elle et à son petit confort amoureux. Elle fait simplement le choix d’écouter ses élans sentimentaux, son cœur, ses désirs, de la même façon qu’elle prête attention au désir des autres. Dans ce cadre, les polyamoureux défendent tout simplement l’idée que l’on peut aimer plusieurs hommes ou femmes à la fois, et que, comme en amitié, on respecte chaque individu et on ne développe aucune relation de dépendance.

Les polyamoureux ne condamnent pas le couple

Si la personne polyamoureuse se retrouve dans un mode d’amours plurielles, elle ne fustige pas pour autant le couple. C’est une question intime, un choix. On se dirige vers le mode de relation qui nous convient. Cela ne veut pas dire que, en parallèle, le couple est perçu comme un carcan. Les polyamoureux ne décrètent pas avoir raison, ils revendiquent seulement une liberté amoureuse : l’important est que chacun s’épanouisse et s’y retrouve, peu importe la façon dont il perçoit l’amour et décide de le vivre.

Les polyamoureux ont des enfants

On considère souvent le polyamour comme un mode de vie relatif à la jeunesse, incompatible avec l’âge adulte et les normes qui vont avec, comme le mariage et les enfants. C’est évidemment faux.
Certains polyamoureux le deviennent sur le tard. Ils sont mariés, ils ont des enfants, et ce cadre ne les empêche pas de développer d’autres histoires avec quelqu’un ou quelqu’une. Dès lors que tout ça est discuté avec le partenaire, et que tout le monde y trouve son compte et son bonheur, alors tout va bien. Le polyamour, dans le fond, n’a rien de compliqué, et pas de quoi créer le débat indéfiniment : si chacun s’écoute et suit ses désirs, le monde ne s’en porte que mieux.

Bibliographie pour en savoir plus

• Osez le polyamour, de Eve de Candaulie (édition de La Musardine), un petit livre à la manière d'un guide pratique à commander en ligne, 9 € chez Cultura.
• Fragments d'un discours polyamoureux, de Magali Croset-Calisto (édition Michalon) est un ouvrage très sérieux, écrit par une sexologue psychologue clinicienne à partir du'n témoignage intéressant. 17 € en ligne sur le site de la Fnac.
• Aimer plusieurs hommes, de Françoise Simpère (éditions Tabou), 13€ sur Amazon à commander directement ici, et aussi
• Le Nouveau Guide des amours plurielles, de Françoise Simpère également (éditions Autres Mondes), une nouvelle édition qui inclut des témoignages, 15€ sur Amazon.

Voir aussi : Sextoy : plus de 100 sextoys pour vibrer de plaisir