Научный подход в ЛЮБВИ

Мое исследование...

Для меня «мүшел жас» наступил поздно: не в 25, а в 26 лет. Я начала осознавать, что живу в дерьме, что жила в дерьме, и что если сейчас не поменяю образы мышления, то и дальше буду жить в дерьме.

Я серьезно поговорила с мужем, и попросила его дать мне 6 месяцев каникул, чтобы я смогла найти себя. Под «каникулами» мы подразумевали, что работать я не буду, ребенком полностью будет заниматься муж, и готовить я буду по настроению, убираться тоже.

В начале, я просто валялась дома и изучала потолок – нашла там неотшлифованные неровности, потом успокоилась и перешла на изучение себя.

Мои мысли были разрозненные. В голову без умолку лезли мысли, слова, предложения, события, мысли и еще раз события. Я все время мысленно уходила далеко от своей реальности, переживала чужие проблемы, чуть ли не вселенские войны, экономический кризис и другие немаловажные, но ненужные ЛИЧНО мне в то время события. Этой информацией я кормила себя каждый день, я ею обменивалась с близкими чаще, чем своими мироощущениями.

Потом я вспомнила фразу из книги П.Коэльо: «Зачем мне проблемы в Гаити, если я не могу решить свои собственные?» (фраза была на подобии этого, дословно ее не помню, но суть была примерно такая). После нее я успокоилась, и решила РЕШАТЬ свои проблемы.

- В целом,- подумала я – у меня все ОК: и на проектах поучаствовала, и замуж вышла, и сына родила, и деньги крутила, что еще нужно в КЗ? Вроде все - хорошо.

А внутри пусто...

Я решила подойти к своей непонятной болезни с научной точки зрения: я пробовала разные методы, брала из них все самое лучшее, делала выводы и переходила к другим «испытаниям».

Первым был – саентологический одитинг (или дианетический? тоже точно не помню). Он помог найти и устранить эмоциональные блоки, связанные с родителями. По результатам этого «испытания» я перестала боготворить своих родителей (как у нас принято в КЗ), и начала трезво воспринимать их личности, я начала видеть в них обычных людей, со своими мечтами и желаниями, и своим эгоизмом.

Далее, я молилась. Молитва помогла мне понять, что я оказывается не Бог, и совсем не гений, и оказывается у меня на лбу звезда не горит, и я не супергерой который должен всех спасти.

Дальше, я прочитала книгу Дарьи "Супер Его", и долгое время прорабатывала установки. У меня было море установок, после каждой проработки я часами сидела перед зеркалом и изучала себя.

Потом я увлеклась игрой Cashflow, которая с первого раза дала мне понять, что я живу жизнью неудавшейся Матери Терезы – не думаю о себе, помогаю родным и близким. Все что зарабатываю, считаю их собственностью(но не своей). Я и это проработала, и в конце все-таки стала чертовым миллионером!

После таких «испытаний», я решила немного успокоиться, и ограничивалась простыми вопросами самой себе. Однажды утром я спросила себя: «Почему у меня нет сил и энергии?». И что-то внутри меня выдало ответ: «Потому что сердце закрыто, и потенциала нет». Я спрашиваю: «Почему?». Ответ: «Ты не дала себе любить». И дальше внутри меня что-то рассказывает мне целую эпопею о том, что произошло со мной в юношестве.

Оказывается, я не дала себе ощутить чувство любви в 16 лет (10 ЛЕТ НАЗАД). Я была в большом замешательстве. Такие подробности о себе я не знала.

Я рассказала все мужу, чтобы быть предельно честной. Он поделился что тоже отрабатывал свои чувства к одной даме, когда мы только поженились. Мы отнеслись к фактам трезво, и я продолжила свои исследования в глубинах своего сердца. Я поняла, что, будучи отличницей и перфекционисткой, я с детства создала для себя определенную модель поведения. Если что-то не вписывалось в мою модель, я просто блокировала этих ненужных уродов в себе. Моя первая любовь попала под категорию «урод», и 10 лет стояла в блоке. Но эта "уродка" оказалась не простой – она заблокировала мое сердце, мое сердце заблокировало в ответ мне доступ к своей энергии. А что я могла построить в жизни без энергии? Разумеется, пустоту и печаль.

Я поняла, что если бы я пережила эти эмоции в юношестве, сейчас бы (возможно, это только мои предположения, не подтвержденные опытом) этих чувств уже бы не было. Но Вселенское зло всегда заставляет нас что-либо переделывать, если мы работаем не по правилам. Мне выпало переделать свое отношение к любви, и мою любовь в целом.

Когда, для меня открылись факты болезни моего несчастного сердца, я поняла, что все это время вела себя как хладнокровный убийца. Во-первых, я не общалась со своим объектом любви. Во-вторых, ни в каких соц.сетях не была подписана на него. В-третьих, у нас общего было – ничего. И все это ничего создавала я сама, своим изувечным научным подходом к жизни. До меня дошло, что никаких нитей связывающих меня с моей любовью совершенно нет. Я стала ломать голову, над тем как решить эту задачу и в один день меня озарило: «Надо научным подходом проработать эмоцию, и энергию любви!».

Получится?

Не знаю.

Но,

Попробую.

В следующих главах расскажу о конкретных действиях, которые я предпринимаю в своем «исследовании».